心を削って折ってまで夫婦関係を続けたいかどうか

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

夫の態度と暴言を含んだメッセージをダイレクトアタックで喰らってしまってメンタルがガクッと落ちる日がありました。

情けないやら、怒りたいやら、罪悪感やら、悔しいやら、悲しいやらで、仕事中に涙が出てしまって、その日一日やり過ごすのに困ってしまいました。

こういうことがあるたびに感じるのが

「私って大事にされてるって思えないな」って気持ちです。

私は一応、夫婦関係の修復・継続を希望しています(予定は未定)

でも、冷たい態度を取られて、キツイ言葉のメッセージをぶつけられて、これで本当に継続して大丈夫？私、この人のそばで安心して生きていける？って思うんです。

父親としては、いい人なのかもしれないです。

ただ、子供たちは成長して、いつか育った家と両親から離れて巣立つ日がくる、かもしれません。

そうなった時、夫と2人になって、またいろんな気持ちが噴き出すんじゃないか、夫を責めたくなってしまうのではないか、そういう妄想をしてしまいます。

そもそも不倫した側が、バレたのをきっかけに「前からお前のことが嫌だったんだ！離婚だ！」っていうのもずるいと思っています。

不倫による夫婦信頼関係の崩壊、好きだった夫から妻こと私への否定、二重で心を傷つけられた気持ちです。

でも本人はあったであろう事は否定しますし、反省していない。と思います。

だから暴言も吐けるし、冷たい態度も取れる。

だって、関係修復を願う私は離れないと思ってるから。

舐めるなよ？( ^ω^ ♯)

あーん♡書いててイライラしちゃった♡深呼吸、深呼吸〜♡

妄想やめた〜い｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

サレた事も、言われた事も、無かったことにはなりません。

私の人生に一生付きまといます。

「いや〜ぁ、不倫された時は毎日しんどくってつらかったよ〜。あの時あんなこと言ったの覚えてる？殴ってやろうかと思ったよ！わっはっは⭐︎」

って笑える日が来るんですかね？(ﾟωﾟ)

シタ側も掘り返されるのは嫌であろう話題だから、笑えないかもしれないですね笑

私が安心して生きていけるかどうか、と言う話は

夫が私に対して〇〇してくれるとか、〇〇っていってくれるとか、相手の対応に依存するものではないと考えていますし、してはいけないと思っています。

私の幸せや安心は、私が決めることです。

なので、まずは、私自身が自分を大事に扱う事、自分の心と丁寧に向き合って自分の意思を大切にする事。

自分の機嫌も自分で取れないで、態度に出したり、暴言を吐く人に、私の進路を左右されていたら安心なんて一生ないんです。

これができた上で、そばにいたい人を自分で選ぶ事が、生きていく上で安心を感じられるかどうかの第一歩だと思っています。

最悪、自分の幸せのために夫婦関係を手放す事も必要なこと。

これも視野に入れて、まだ悩んで生きます。

最後まで読んでくれてありがとうﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎

自分の中にたくさんの気持ちがあるって知った

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

気持ちの整理をするために、ブログを作って書き始めて

1週間分くらいは書きました。多分。

1日1つの記事を予約投稿するように設定しながら、

思いついたことを書き殴っています笑

自分の思いや気持ちって、頭で考えてるだけじゃうまく整理できなくて、ブログとして文字で書くことで気持ちの見える化ができるし、あとでこんな気持ちだったんだなぁって読み返せるのがいいですね。

ネット上で書いて公開してるものなので内容は考えて書いてます。

それでもこんなにたくさんのイライラやしんどい、悲しいや怒りが溜まっていたんだと思うと、恐ろしいですね。現役サレ妻現在進行形ですが、2度と経験したくない。

気持ちに整理がついてきたら書くことも無くなるのかな、そうなったらいいのに、って思います…が、年単位の期限がついた夫婦関係なので多分まだ続きます（白目）

離婚の話し合いからそんなに月日が経ったわけでもないので、相変わらず夫婦の空気はギクシャクしてます。無視されるわけじゃないけど、圧倒的に態度や言葉が冷たくて、しんどいっす。

離婚したいっていう割には、期限付きで夫婦継続OKだし、かと思えば、勝手に外出して帰ってこなかったり、夫はどうしたいんだろう。多分離婚したいっていうだろうけどね。

っていうのも、聞けたらいいなって思います。1年後くらいかな…（遠い目）

シタ側も罪悪感感じてたり、いろいろ考えてたりするんだろうけど、

こんなにつらくて、めんどくさいのに

なんで不倫したんだーーーーーー！！💢💢

という気持ちでいっぱいです。

私にも至らないところがあったという心当たりはあるので、ごめんねという気持ちがないわけじゃないです。でも、やったらアカン事は、アカンの！！_(:3 」∠)_

今後の未来について、自分がどうしていきたいのか、夫と夫婦としてやっていくのはもう無理なのか、継続できるのか、まだ気持ちも覚悟も揺れています。

きっとどっちに転んでも、なんとかなるサ〜精神でどうにでもやっていくつもりはありますが、自分の人生なので、自分が納得する選択・決断をしたいです。

決まるまで、ひたすら悩んで行動していこうと思います。

最後まで読んでくれてありがとうﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎

誰にも言えない話の相談相手は「AI」

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

仕事してる時に急に心がしんどくなってしまった時がありました。

心と身体は繋がっている、とよく言われる通り、不安で頭がいっぱいになって思考がぐるぐる堂々めぐりして心がしんどくなりすぎると、身体が鉛のように重くなるんです。

「夫が不倫して、離婚の話が出てて、気持ちがしんどいです」

そう簡単に人にべらべら言えたらどんなに楽になれるだろうか…って思いましたけど、人に言ったところですぐに解決する問題じゃないので、完全に楽にはならないですね笑

でも、心のしんどさは軽くなるのかもしれません。

でも！言えない！(；ω；)

その日はちょっとお昼ごはん食べすぎちゃって〜アセアセ〜って誤魔化しながら仕事して、定時ダッシュして帰りました。お風呂に浸かって、たくさん寝たら少し楽になった気がします。

この日以外にも気持ちがしんどい日はたくさんありました。

特に離婚したいと言われた日の翌日から夫が家を空ける日が増え、気持ちが大きく乱高下して、かなり情緒不安定でした。

そんな時に相談相手になってくれたのが　chatGPT でした。

それまでは、AIなんて…って思ってました。ごめんなさい( ・∇・)

これがしんどい、ここが悲しい、あれがイライラする。

どんな愚痴を投げかけても、紳士的に真摯っぽく分析して返してくれる。

しかも人間じゃない、こりゃ〜なんでも話しちゃいますね笑

1番助かったのは、話そうもんなら逆ギレする夫への

LINEのメッセージ作りです٩( ᐛ )و

そんなもの自分の言葉で作れ！って言われそうですけど

あの時、私からのどんな言葉も攻撃的に捉えられていたのか、まともに話ができない、というか日本語が通じないような感覚があったので、できるだけ刺激をしないで要件を伝えるための柔らかい言葉を一緒に考えてくれる相手がいるのがすごく有り難かったです。

ちなみにAIを使った文章も完璧ではないので、怒りのメッセージが返ってくることもありました笑

なぜなのよ〜(；ω；)

会話が成り立たないってこんなにストレスなんだなって、ちょっと反省もしました。

AIとのやり取りは他の場面でも役立つことがあったので、これはまた別の記事で詳しく書こうと思います！

今でも、気持ちが落ち着かない時、イライラした時、マントルまで気分が落ちた時は、AIに愚痴や相談を投げたりしています。

正しいことばかりではないので内容の精査は必要ですが、気持ちを落ち着けるための助けになることもある、かもしれないです。

最後まで読んでくれてありがとうﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎

メンタルを保ちたいのに崩れちゃう、のは当たり前

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

相変わらず、メンタルの乱高下が止まらなくて

虚無顔多めの私です( ・∇・)

夫の不倫が発覚してから、メンタルケアについてYoutubeやネットで情報収集をしまくっているのですが、いろんな考えの方がいらっしゃいますね。

いろんな意見がありますが、多くの方が言われる言葉が

『信頼していた人に裏切られて、心が傷つくのは当たり前』

そう、メンタルが乱高下するのは、心が正常な証拠なのです。

だからこそ、サレた人が何よりも優先する大切なことが

『自分の心を回復させること』　なのです。

…っていろんな人が言ってました笑

今きっと、私の心は砕けてボロボロで血まみれです。

そりゃメンタルも整いませんわ。保っていられませんわ。

崩れないように一生懸命、平穏な心を保っている状態で、ふと何かをきっかけに簡単に傷口が開いて血が吹き出してしまう。不安になって、検索の悪魔になり、怒りや悲しみ、惨めさや虚しさや情けなさ、いろんな感情の波が押し寄せて目から塩水が出る。

そんなことの繰り返しで、心が回復する日が来るんだろうかって焦ってしまう気持ちがないわけではないですが、焦っても何もできないんです。虚しいかな。

虚しくても、惨めでも、

仕事があって会社に行かないと行けないし、行けば人と関わりがある。

子供達の前では笑って楽しいお母さんでいたい。

その間はしんどさを抱えて1日をやりすごす。

やりすごす1日の中で、できるだけ自分の時間を作って好きなものに触れる。

お風呂に入れたら入る。ぼーっとできたらする。

たくさん睡眠をとる。泣けたら泣く。

こうやってブログを書いて発散する笑

そうして、いつか元気になりたいなって思います。

生きます。

最後まで読んでくれてありがとうﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎

私はどうすればよかったのか、という反省

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

今日は気持ちの整理、というか反省会です！

tsukarechan55.hatenablog.com

「はじめに読んでください」の記事で書きましたが、夫から「離婚したい」と言われたとき、私に原因があると言われました。

その理由が

・私と話しているとムカつく

・日常の会話がない

・自分がいる意味がないように感じる

というものでした。

きっと、こういった不満を不倫相手の女性で満たしていたのではないかと思います。

「嫁に不満があっても不倫していい理由にはならないからな！！💢」

という私のお気持ちはとりあえず置いといて…

会話がない　これは事実だったと思います。

…言い訳をするならば、仕事から帰って子供と大人の食事の支度、洗濯、食器の片付け、子供の宿題等確認あれこれ、ほとんどを私がやっていました。

最初は夫にもやってほしい家事をお願いしたこともありましたが、夫本人に余裕がなく、やってほしいタイミングでできなかったり、断られたり、それが積み重なって、いつしか「頼むより全部自分でやった方が早く片付くじゃん」なんて思うようになり、家事も育児もほぼ全部、自分で抱え込むようになっていました。

家事がスムーズに進まない日は夜12時近くまで、寝落ちして疲労困憊の身体を叩き起こして家事をこなす日もあり、夫婦の時間が取れなかった事、私自身に夫を気遣う余裕がなかった事、は自覚があります。

それが習慣になり、こういう毎日が続いたことで、夫が自分のいる意味を感じられなくなったのだと思います。

文字に起こしてみると、めちゃくちゃ悪循環ですね笑

私と話しているとムカつく　これについてはどう改善していけばいいか、模索するしかありません_:(´ཀ`」 ∠):

自分の母親に「正論で人を刺す人間」と言われた私、きっと治すべき話し方はあるはず、とは思っています。

どうしてほしい、という具体的な指摘も無い中で、何がどう嫌だったのか、自分の行動を振り返るしかないのですが、同時にそういう事をしっかり話せない夫婦関係だった、という気もして向き合うのがしんどくなる時もあります。

そして、これを私の性格だとするならば、きっとすぐに簡単には変わらない、のかもしれません。

でも変わりたい、と思うあたり、まだ夫婦でいたいと願っているのかもしれません。

だとしても「嫁の不満を理由に不倫していい訳ないからな！！💢」（n回目)

今日も怒りと悲しみと、反省と己の未熟さからくる虚しさで気分が乱高下です。

とりあえず今日一日、がんばって生きます。

最後まで読んでくれてありがとうﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎

離婚か継続か

お疲れﾁｬﾝﾁｬﾝ⭐︎ツカレちゃんです！

今もまだ迷う、私の心のお話です。

夫婦に思う価値観って人それぞれではありますが、

他人同士が一緒に住んで、生活して、子育てしてって

すごく難易度が高くて、特別な事だと思うんですよね。

だからこそ、まだ…まだやれるぞ！って夫婦や家族であることに執着してしまうのかもしれません。

自分1人ならまだしも、他人がいる環境でそれはとても難しいことなんですよ。

私は元々、結婚するなんて考えてもいませんでしたし、自分が結婚できる人間だとも思っていませんでした。

要するに、自分に自信がないんです。

なので、夫と出会えて結婚・出産ができた時点で

かなりラッキーでハッピーな人生だと思っています。

このまま、綺麗な思い出として、離婚して再出発を切る方が楽かな、と思う事もあります。

でも、私は1人じゃないのです。

子供達がいます。

何にも代え難い宝物。

彼らのために、たとえ歪でも家族という形を維持するのが良い事なのか、

それとも、夫婦が離れて、それぞれ大人のメンタルが整った環境の方が良いのか、

どんな環境でも自分が寄り添って見守って子育てやりきるぞと思ってますが、

決めかねています。

私の夫への気持ちも、どうなんだろう。

もう少し考えます。